Esta noche no puedo dormir, porque? no lo sé... tengo muchas cosas en la cabeza y entre esas tantas cosas, estás tu, la verdad siempre estás presente de una u otra manera, eres algo constante, a veces mas fuerte, a veces casi como un susurro o un recuerdo, pero siempre ahí.
Precisamente hace unos minutos no estabas tan presente, pero gracias a cierta circunstancia se materializó tu recuerdo tan firme y tan inamovible que no podía esquivarlo. Ahora todas las cosas que rodeaban mi mente se esfumaron y solo quedaste tú... y tu eres la razón de este post, tal vez ayude, tal vez no, tal vez será necesario sacarlo de mi sistema mediante estas palabras... o simplemente no sirvan de nada, ya veremos.
Fuiste un ángel, una belleza, de lo más bello que había visto alguna vez en la vida, desde el primer instante lo percibí... aunque tal vez debí haberme dado cuenta que serias inalcanzable también... eso si no lo vi venir. Bueno en el momento si, eras tan majestuosa, tan bella, pero tan lejana y yo tan ensimismado en no merecer a alguien como tú... que tan sólo tener esa foto y un "hola" tuyo, me fue suficiente...
Y pensé que hasta ahi quedaría, pero me equivoqué... afortunada o desafortunadamente seguimos en contacto muchos muchos años más, a veces nada, a veces diario... y poco a poco fui llenándome de una esperanza vaga, de que tal vez... y sólo tal vez... circunstancias de la vida nos mantenían alejados, pero aún en contacto y tu mostrando algo de interés por mi, pero, no un interés romántico, más bien, un interés de amistad o de compañía, o eso es lo que creo.
Yo aún mantenía esa esperanza, ese pensamiento, de que podría ser... y esa esperanza a su vez se alimentaba de tu atención, tal vez inocente, pero para mí, suficiente.
Llego el día, más tarde que temprano o al revés aun no lo sé, es más no se siquiera si fue el tiempo correcto o el tiempo incorrecto, porque no se si para esto estamos destinados o estábamos destinados a otro camino... Sigo sin saberlo, pero llegó el día, te abrí mi corazón... seré sincero... no lo abrí completamente, porque algo en mí presentía la respuesta que efectivamente iba a recibir, así que lo abrí, poco, pero lo abrí... y te mostré mis intenciones, sé de antemano que conoces muy bien todo lo que siento por ti, lo sabes perfectamente, así que frente a ti solo había una cosa por hacer... preguntar.... y la respuesta fue "no estoy lista", tal vez para otra persona sería ambigua o tal vez esperanzadora.... como si se tratara de un "ahorita no, pero tal vez... después"; no, para mi fue un "No eres suficiente para un Si ahorita mismo".
No me voy a poner emo ni dramático, soy realista, no se que falta o que sobra, no sé que sucede, lo que sé es que si te gustara físicamente, si te agradara como pareja o si vieras algo en mi para un futuro sería un "Si", no hay de otra. Falta algo (no sé que sea) para cambiar un "No" por un "Si" y eso, no lo tengo, punto.
Y como te dije en ese momento, nada cambiará y el trato será igual, y te lo he demostrado... Pero tengo que pedir perdón, te mentí... si cambio algo. Ya no tengo esperanza, ya no tengo ese recuerdo ni ese susurro, ya no te volveré a preguntar otra vez. Y no es por orgullo, ni por odio, ni por venganza ni nada parecido. Es sólo que tu eres increíble y maravillosa, pero yo... yo también soy una buena persona o por lo menos trabajo y peleo cada dia por serlo, por aprender a cocinar, a ejercitarme, a ser detallista, a ser amable, a ser un buen hombre y en un futuro una gran pareja y un buen esposo y si Dios permite un buen padre. Lo que quiero decir es que no es que yo valga mas que tu, o que tu valgas más que yo... lo que quiero decir es que nuestra oportunidad pasó y yo buscaré a alguien que vea en lo que me estoy convirtiendo y quiera compartir su vida conmigo y de la misma manera espero que tu encuentres alguien que sea igual o más increíble que tu... pero que ambos seamos felices y plenos en nuestros propios caminos.
Esto no es un adiós, sino un pensamiento directo de mi mente hacia estas páginas, para que me permitan dormir un poco.
Hasta mañana.
